Tom Spanbauer - Ahora es el momento

Habría mucho que decir así que resumamos.

Tom Spanbauer es uno de los padres, no, es el Padre literario de Palahniuk. De hecho se puede pensar que son el mismo con una diferencia de 20-30 años. No creo que Palahniuk suene muy diferente a Spanbauer cuando sea viejuno (si sigue escribiendo), ni creo que Spanbauer sonara diferente al primer Palahniuk (tal vez menos rabioso).

(hola, no soy Tom Selleck pero doy el pego)

Así pues los engranajes son los mismos, pero Spanbauer es la fuente. Es el creador del ‘dangerous writing’. Esta etiqueta compromete al escritor a relatar sobre las pequeñas miserias, debilidades, inseguridades,miedos y temores, puntos de fricción comunes a la humanidad y que abarcan de lo simplemente íntimo y lo directamente escabroso. Está claro que funciona (Tripas de Palahniuk, google es tu amigo), sin necesidad de Jung sabemos que hay un nucleo común a la mayoría de los mortales integrado por esas experiencias.

Estos temas, más o menos delicados, se cuentan con un estilo peculiar. Un minimalismo narrativo con los ya famosos cuatro puntos: Los caballos, la lengua quemada, el registro de angel y el ir al cuerpo que dan un color narrativo muy diferenciable, aunque compartido por los seguidores de ese movimiento.

Ahora es el momento es la cuarta novela de Spanbaur (si, no es muy prolífico). No eleva el listón de la sobresaliente ‘El hombre que se enamoró de la luna’, pero consigue sacar buenos resultados de un relato de iniciación y descubrimiento (que cientos de ellos hay), con un personaje basado en su infancia y el descubrimiento de su sexualidad en un entorno de represivo y fanático catolicismo en un entorno rural.

Lo mejor es un protagonista (Spanbauer adolescente) con ribetes de Holden Caufield si es que puede haber adolescente que no los tenga, inocencia, ironía, humor, el retrato de una pequeña población rural (aunque lo hemos visto cienmil veces que recuerde ahora ‘vida de este chico’ de Tobias Wolff) . Lo peor, el tema central que puede resultar escaso o insuficiente para 500 paginas aunque hay que decir que este es uno de los pocos (poquísimos) libros dd el estilo se impone a la trama.

Hay un motivo para no recomendar este libro para compras de navidad. Creo (igual me equivoco) que Spanbauer es un autor para autores, un generador narrativo, y que hay que ser un lector con nivel +10 para que este libro te guste.

Vuelve el hombre, jajaja

Tan, Tan, Chan, tantanchan (onomatopeya cutre de la sintonía de Curro Jimenez). Que majete es este Sarko.La verdad es que después de calzarse a la Bruni, poco apetece más que ensillar la montura y salir a recorrer monte.

Cormac McCarthy - No country for Oldmen (Libros para regalar en navidad IV)

Expectantes ante lo que pueden haber hecho los Coen Bros (necesitamos recuperarlos para la causa) y el flequillo de Bardem, recomendamos hoy la novela en que se basa la película.

Antecedentes. Cormac McCarthy forma parte de ese grupo de escritores renegados más o menos estrictos (Trevanian, Pynchon o el más conocido Salinger) que rehusan el trato social y toda la mandanga extraliteraria por la que tantos se pirran. McCarthy tiene por señas de indentidad un oeste seco, árido, lacónico, duro y una prosa hija de ese paisaje (en los primeros era más ‘literario’) que en un ejercicio de economía llega a prescindir de signos ortográficos.

La novela. La novela en sí es un western en toda regla en que alguien se hace con algo que no es suyo y debido a eso comienza una persecución de varios niveles (grupos) encabezada por un psicópata (que interpreta Bardem) y finalizada por un policía de vuelta de muchas cosas. A priori no destaca por la originalidad de planteamiento o de situaciones, ni por el estilo literario, carece de metáforas, de descripciones, de adjetivos superfluos quedándose en un hilo narrativo dónde se destila la novela.

Descata la atmósfera, que muchos han emparentado con Faulkner aunque a mi juicio carece del mistica Faulkneriana (entre otras cosas y además es más accesible), es un libro que sabe al oeste, a soledad, a personajes rotos, a Los tres entierros de Melquiades Estrada por referir una película reciente aunque estaría más emparentado con Peckinpah

En contra: Cormac está de moda. Igual (coincidencia) que Faulker hace unos años, McCarthy ahora es cool. Su última novela La carretera está barriendo en listas. Hay muchos detractores (Gandara - El Escorpión), parte por pelusilla inherente a todo el que triunfa, parte por ese desprecio por lo literario que comienza en la narración y termina por la vida o al revés.

El chiste malo. La traducción del título podría ser: No es país para viejunos.

Decálogo del buen blogger (I)

1- Respeta los contenidos originales. Límita el Copy & Paste, ya sabemos que no siempre hay tiempo para escribir algo nuevo, pero salvo un ínfimo porcentaje de blogeros… NADIE TE OBLIGA Y NADIE TE PAGA. Así pues, procura limitar al máximo el CTRL+C, CTRL+V, sobre todo si no hay ninguna reinterpretación o añadido al texto original. En caso de que por alguna circunstancia te veas obligado a copypastear, cita las fuentes, ya que los contenidos te salen por la patilla, no seas gañan y reconoce la autoría.

2-No traduciras en vano. Si, hay blogs muy chulos en inglés y la tentación de arañar contenidos para realizar una versión española son muy fuertes. En caso de hacerlo, cuida la traducción y cita la fuente. Está muy feo eso de apropiarse de ideas ajenas y ocultarselo al personal.

3 - Romperás la cadena. Ese video tan cool que has visto en XXXX.com, y que ya han publicado en XXXX.es y en XXXXX.net, y en XXXXX.com no necesita ser publicado de nuevo.

4- No aburrirás. Un blog NO es como un diario pero sin candado. Uno es de contenido público y otro privado. Agobiar al personal con tus inmundicias vitales no conduce a ningún sitio y mejor no abusar de tus experiencias personales por interesantes y originales que te parezcan.

Ejemplo de texto a evitar: ‘llevo semanas que camino sin rumbo, no guardo más que el intento de mirar a lo alto. No tengo itinerario, odio los lunes.’
En serio, piénsalo: A nadie se le ocurre postear cuando está pasándoselo bien en una fiesta. Quoteando a Tarantino, las experiencias personales son como los ojetes, todo el mundo tiene uno y piensa que el de los demás apesta.

5- Entre lo conciso y lo profuso, la peor opción es el abuso. Ie, se breve.

Decálogo del buen blogger (II)

6- No cometerás faltas ortográficas. Escribir un blog no es escribir un SMS o hacer un examen de la ESO. Hay usuarios de diferentes tipologías y nivel cultural. Para poder entenderse hace años que los humanos establecieron una serie de protocolos de comunicación, respeta a tus lectores siguiendo un código: el ortográfico.

El párrafo es tu amigo. Escribir para Internet hace recomendables unos usos que facilitan la lectura en pantalla: Recorta tus párrafos. Usa diferentes tamaños. Resalta parte de los textos. Utiliza frases cortas y claras, en resumen: Evita el ladrillo.

7- No darás falsa opinión ni mentirás. Nunca, bajo ninguna circunstancia, comiences una opinión acerca de un tema determinado con un: Aún no he visto, leído, escuchado, asistido, conozco mucho de, he probado, he testeado, tengo información de XXXXX,  PERO. Ese pero en un blog debería estar prohibido de la muerte. Antes de publicar una información u opinión hay que adquirirla.

8- No consentirás las opiniones ligeras. En el mundo hay tropecientosmilmillones de blogs. A menos que seas un multiopinador v2.0 capaz de apañarselas con todo, es mejor saber mucho de casi nada, a saber casi nada de cualquier tema o visto de otra manera, todo el mundo ve películas y programas de televisión y Heroes y Lost. La especialización es la clave.

9- Honraras a tus mayores (o al menos los respetarás). La audiencia a cualquier precio solo vale si eres directivo de Telecinco. Iniciar discusiones o disputas con blogeros/foreros reconocidos con el objeto de conseguir audiencia es un atleta de piernas cortas. El que hablen aunque sea mal tiene caducidad.

 10- Actualiza periódicamente. No quiere decir que escribas más de una vez al día, pero tampoco que podamos leer todavía tus conclusiones del mundial de Alemania.

Como en las mejores tradiciones todos estos mandamientos se resumen en:  disfruta de tu blog sobre todas las cosas. El usuario que más satisfecho ha de estar del contenido del blog es su autor

Guerra de futbol. T5 Vs L6ª

El País: Tele 5 se impone a La Sexta en el Valencia-Barça

El Mundo: Telecinco cae 2,5 puntos de audiencia en su vuelta a la ‘guerra del fútbol’

Y todos tan contentos

No siento las piernas

No siento las piernas, dios mio. Con el próximo estreno de John Rambo (cuarta entrega de las aventuras de John Rambo) se van multiplicando las referencias en distintos medios de comunicación a la película acompañadas de la dichosa frase en tono humorístico.

El tema es que esta frase no aparece en ninguna de las películas de Rambo. Lo más cercano está en Acorralado (First Blood) cuando al final de la película Rambo se derrumba frente a Trautman. Rambo le explica una escena de la guerra, cuando estando él con un compañero se acerca un niño límpiabotas con lo que resulta ser un paquete bomba.

Las piernas del compañero de Rambo vuelan por los aires y el compañero le dice a Rambo, ¿dónde están mis piernas? No veo mis piernas.

Eso es lo más parecido que existe a la frase de marras. Hilando muy fino, no veo mis piernas vendría de I can´t see my legs y por fonética alguién podría haber interpretado I can´t fell my legs y hacer la traducción a No siento las piernas. Pero de ningún modo es Rambo quien no ve/siente sus piernas.

El caso es que escucharemos el no siento las piernas de Urrialde por todos los lados. Pase que tengamos que soportar los chascarrillos de gracia limitada en noticias de peso ligero (sobre todo con Stallone de por medio), que tengamos unos medios de comunicación tendenciosos, incultos e ignorantes, pero lo que no se debería admitir (ni en cuestiones tan menores como esta), es que sean mal profesionales, y más cuando esta confusión se soluciona simplemente contrastando la redacción de la noticia con el origen, esto es, viendo la película. Tan sencillo como eso.

Kaká: I belong to Jesus

Esta es la leyenda de la camiseta de Kaká en la final de la intercontinental:

    La frase de un coleguem fue: Si yo fuese Kaká, tambien creería en dios.

Tribus Urbanas: El avant-nerd

El otro día me topé con una página, avantnerdismo.com, dónde se recogen los principios de actuación de esta nueva tribu urbana. En esencia, en avantner consiste en una versión cool del nerd de toda la vida y un nerd de toda la vida era una versión asocial del geek y el geek es el empollón típico de las películas americanas. Ese es conocido.

El nerd, definido según la wikipedia como: un estereotipo de persona inteligente con malas habilidades sociales, que suele ser objeto de burlas (Timothy Charles Paul) adquirió reconocimiento en los 90 con el auge de la informática e internet. En todo caso no es lo que llamó la atención y tampoco estoy seguro de que un concepto asocial en origen pueda ser el germen de una tribu o grupo urbano a no ser que haya degenerado hasta el punto de perder su naturaleza.

Lo que me ha hecho gracia es comparar las tribus urbanas actuales con las antigüas. Esencialmente persiste esa necesidad del adolescente de reafirmar su recien adquirida imagen o consistencia del yo sumiendose en las normas de un grupo exterior. Eso no ha cambiado.

Lo que ha cambiado desde que el mundo se ha movido es la variedad, la especifidad y complejidad. Por ejemplo, según una empresa de cool hunters un neo-nerd es “una persona muy cool, con estilo y en una clase social elitista estéticamente que es fan de la cultura nerd y que conscientemente la adopta, la sigue y la convierte en algo moderno desde la ironía, la inteligencia y el sentido del humor”?

Otra diferencia es que los nuevos movimientos no están basados o carecen de referentes reales. Por ejemplo, los rockers eran hijos de Elvis o Gene Vincent o Brian Setzer, los heavys de Axel Rose o de Rosendo, los punkies eran hijos de Sid Vicious, de Rottern o de Joe Strummer. En ese sentido, Neo-nerds, lolitas, otakus, etcetc, carecen de origenes o ideologos y se fundan sobre la derivación de conceptos (cómo el freakie aunque freakie es un término que ha perdido cualquier significado fundiendose con aficionado, seguidor, coleccionista)

Aparte de lo fascinante que el tema de las tribus urbanas pueda resultar (más si eres guionista del diario de Patricia), quizá lo que más se añore era lo sencillas que era el funcionamiento de mi juventud con las actuales. Cada grupo tenía sus bares, sus zonas, sus grados. Por ejemplo, un heavie era siempre una amenza para un pijo. Tenía legitimidad para atizarle. Heavies y punkies se podían llevar bien. O no, pero ambos grupos podían pegar a los pijos. En general los pijos eran pijos. No eran pijos transformados en gafaplastas o pseudo-indies. Los mod iban por su cuenta. Rockers también. Si pertenecías a uno de estos grupos formabas parte de una comunidad y eras coleguem de otros miembros de otras ciudades y en general, podías pegarle a los pijos de cualquier ciudad. Ese era el leit motiv oculto de los hijos del rock creo.

Me imagino ahora un avant-nerd que se topa con otro. Se miran, se reconocen, se estudian, se huelen y se marcha cada uno por su lado. Las tribus urbanas actuales tienen más de marca, de diferenciación pura y dura que de creación de hordas de mongolos con ganas de socializar. No es mejor ni peor, es el mundo, que se ha movido.

Cuestión de Megapixeles

David Pogue periodista especializado en tecnología del New York Times realizó una interesante prueba para intentar determinar si el usuario medio es capaz de distinguir entre fotografías de distintas resoluciones. Lo que Pogue intentaba comprobar además con esto es si realmente necesitamos más y más y más megapíxeles para sacar las fotos de nuestras vacaciones, o de nuestros cumpleaños familiares.

Tomó entonces una fotografía y mediante Photoshop guardó tres versiones distintas: una de 5 megapíxeles, otra de 8 y otra de 13. Luego las imprimió en 16 x 24 pulgadas, y las expuso en un lugar público. Entonces le pidió a todo el que pasara por allí que intentara determinar cual era cual: solo una persona acertó.

La industria no se quedó callada y no faltaron las críticas a Pogue y a su “experimento”. Decidido a demostrar su teoría, Pogue contrató entonces los servicios de un fotógrafo profesional. El fotógrafo tomó tres veces la misma imagen en su estudio, modificando zoom y luego recortándola para así obtener tres fotos de 7, 10 y 16,7 megapíxeles. Nuevamente imprimió las fotos y las expuso. ¿El resultado? De 50 personas, solo tres notaron la diferencia.

En un foro de fotografía (ojodigital.com) estuve leyendo el análisis de una cámara de un fotógrafo profesional especializado en deportes Michael Weber. Hablando de la cuestión de los megapixeles:

‘Desde mi propio acercamiento a la fotografía encuentro que para el 90% de mis fotos 4,1 MP son más que suficiente. Mis fotos de prensa raramente son publicadas a más de 30×20 cm. en revistas semanales (papel muy brillante). Para el restante 10% utilizo mi D2X para mantener contentos a las agencias de stock. También encuentro dificilmente aceptable el argumento de que con 4 MP no hay espacio para hacer recortes o que no se puedan hacer copias mayores de 30×20. Por ejemplo las fotos que presenté al Campeonato Nacional de Fotógrafos de Alemania estaban imprimidas a 30×45, y ganaron el concurso. Todas estaban hechas con una D2H. Para el famoso Trieremberg Super Circuit (conocido como Austrian Super Circuit) envié 12 transparencias hechas de archivos de una D2H, y se llevaron 8 melladas. El póster ofical del Campeonato del Mundo de Gimnasia de 2005 en Stuttgart se hizo a partir de una de mis fotos de gimnasia, que había sido fuertemente recortada. Se puso en vallas publicitarias, fachadas y puentes en tamaños extra largos y nadie se hubiese creido que tal calidad se puede extraer de una cámara de 4 MP. En 2006 se publicará un calendario con algunas de mis fotos gimnásticas, y cada foto será estirada hasta los 53×36,5 cm. Posiblemente demasiado, pensé cuando envié a la editorial las fotos, sacadas con una D2Hs. “Sin problemas” me contestaron, “los datos son magníficos”. ‘

Esto viene al pelo con la llegada de la navidad. En realidad basta con la llegada de cualquier evento popular (bodas, bautizos y comuniones) para comprobar que hay al menos una camara por cada dos personas, todas con infulas de fotógrafos profesionales y presumiendo de Megas. No saben lo que significa, ni que importa más tener una cámara buena que una cámara con más megas (Weber habla de 4.1 Megas en una cámara buena, no en una Olympus del Carrefull). Algo similar ocurre con las pantallas planas y los HD. Solo un mínimo porcentaje de los compradores de estas pantallas te acertarían a explicar las características de su televisión, o con qué contenidos aprovechan la High Definition puesto que ni tienen consola de ultima generación, ni televisión digital de alta resolución y ven screeners marranos bajados del emule.